RuGrad.eu

25 февраля, 09:07
суббота
$57,48
+ 0,00
60,45
+ 0,00
14,06
+ 0,00
Закрыть

Логин
Пароль
Войти как пользователь:
Войти как пользователь
Вы можете войти на сайт, если вы зарегистрированы на одном из этих сервисов:




Раздел не найден.

Консультация психолога

Котва Иван Викторович, медицинский психолог, образование высшее психологическое (МГГУ - Московский государственный гуманитарный университет), специализация гештальт-терапия (Московский Гештальт Институт). Стаж работы в консультировании с 1989 года. Область профессиональных интересов личностные проблемы, эмоциональные и химические зависимости, детская психология, психосоматика. Директор Балтийского института психологии, Президент Союза профессиональных психологов, председатель Калининградского отделения Российского психологического общества, главный редактор газеты "Личность.ру". Автор книг "Мысли вслух" и "Невыполнимые советы для родителей", многочисленные публикации в научных и популярных изданиях. Награжден грамотами Министерства образования России и Калининградской областной Думы, дипломом УВД Калининградской области. Контактный телефон 76-05-15.


Для того чтобы оставить свой вопрос — пожалуйста авторизуйтесь

Лола,20 лет - 20.12.13 0:16
Вопрос:
Здравствуйте!
Я нахожусь в отношениях со своим молодым человеком уже 5 лет,2 года из которых мы встречались,а уже 3-й год на расстоянии.Поначалу мне казалось это вполне нормально и никакой тревоги толком и не было,потому что могли видеться частенько,а теперь у меня особого времени нет,да и он постоянно занят.Последние 2 месяца,я стала задумываться,что из этих отношений получится и стоит ли их продолжать.В последнее время он так уверен в том,что я никогда никуда не денусь от него. Отношения стали такими банальными,хотя мы не семья,да и не живем вместе.Можно ли как-то вернуть блеск и изюминка этим отношениям или конфетно-букетный период бывает только раз? Любой девушке хочется,чтобы ее молодой человек ухаживал за ней и умел ее удивлять,чего я уже давно не вижу.
smile:cry:
Лиана, 22 года - 10.12.13 0:47
Вопрос:
Я вообще вообщем помощи прошу.
Что по Вашему мнению мне делать и как быть.
Ответ:
котва.jpgЛиана, в прошлом письме я ответил, что в каждом варианте решения Вашей ситуации есть своя траектория движения в плане оказания помощи.
Если Вам трудно еще выбирать, то лучше пока ничего не делать. Немножко подождите и решение, что делать дальше, само проявится.
Пишите вопросы, всегда рад ответить.

С уважением и наилучшими пожеланиями,
Иван Котва, психолог-консультант
Лиана, 22 года - 05.12.13 16:24
Вопрос:
Здравствуйте!
Помогите пожалуйста разобраться мне в моих отношениях с молодым человеком...
Мы с ним давно знакомы, т.к. соседи. Всегда общались, привет, пока. Шутили друг на другом, когда пересекались в подъезде...
После того, как я рассталась с бывшим молодым человеком, ему стало об этом известно. И в августе этого года мы начали проводить постоянно время вместе.
После последних своих очень долгих отношений, я боюсь начинать с кем-либо отношения. В глубине душе конечно очень хочется, чтобы рядом всегда был человек, любящий, который согреет, приласкает, поддержит в любую минуту. Но для себя твердо решила, что замуж я не хочу, и не хочу детей! Я разочаровалась очень в мужчинах, появились принципы и просто решила жить для себя, развиваться в будущем. Поэтому ни хочу себя ни с кем больше связывать.
Ему 29 лет. Не женат, детей нет. Живет тоже по принципу: сначала карьера, потом семья и дети. Отношения ему не нужны.
Ну вот как на этом наши интересы и сошлись. Решили, что просто будем друзьями.
Прошло месяца полтора, нас начало связывать уже больше, чем просто дружба... Оба подсели на хороший секс. Я его этим зацепила, и он меня...
Дальше больше... Стабильные постоянные походы в кино, посиделки в кафешках, походы по магазинам.
Я начала контролировать его, во сколько он приезжает из дома, во сколько приезжает.
Какие-то вечерние его выезды по работе заканчивались тем, что я закатывала истерики ревности.
Но и тогда я услышала, что мол прекращай уже, мы друзья, что за тупая ревность!
В один момент я не выдержила, встретилась с ним, и сказала, что хочу, чтобы он ушёл от меня, чтобы на этом всё закончилось, что не могу больше. Ревную, плачу постоянно.... На что он сказал: "Куда я от тебя уйду!?"
Я успокоилась...
После этого он всегда отчитывается, где он и куда уехал, с кем он.
Потом я ему сказала, что давай я уйду сама от тебя, если ты не можешь? На что услышала: "Да куда ты от меня уйдёшь???" И вот тогда я поняла, что он прав. Что мне не к кому идти, я привязалась к нему. Что я никого в свою жизнь и постель кроме него больше не подпускаю...
В самом начале он мне говорил, что не любит тихонь. Ему нравятся импульсивные девушки, какой я и являюсь...
Но после второго месяца "дружбы" я начала выслушивать притензии о том, какая я плохая. Что виду пустой образ жизни. Что я курю, ругаюсь матом. Что не работаю, сижу дома, ничего делать не хочу. Что у нас с ним разные взгляды на жизнь, что разные интересы. Он грубо очень сказал мне о том, что он меня не рассматривает вообще как девушку, вообще не видит во мне ни кого.
Дальше отношения стали портится. Уже редко видимся. Он всё ссылается на то, что: "Малыш, у меня работа. Она на первом месте у меня, а не сопли эти. Я хочу машину хорошую, квартиру!" и бла-бла-бла...
Когда я говорю, зачем ты тогда возишься со мной? Он говорит, что я ему нравлюсь, что ему нравится со мной общаться, время вместе проводить, нравится со мной секс.
Вчера мы вечер провели вместе, и когда ехали домой, опять начались какие-то притензии ко мне. И он говорит, что мне типо ничего не выговаривает, что это всё мелочи. Я говорю, если это мелочи всё, цветочки сейчас, что будет дальше, дальше больше начну выслушивать всё и получать? На что он посмотрел на меня, и сказал: "Дальше ничего не будет! Когда ты уже это поймёшь?" После чего я не могла даже слова сказать...
Этого человека я полюбила очень сильно. Дороже него у меня сейчас никого нет, конечно после родителей только!!!
Я действительно не хочу никого больше к себе подпускать.
Это самые длительные отношения после расставания с моим бывшим (с которым я провстречалась 4 года...).
Сейчас идёт 4 месяц непонятно чего.
При этом ничего не изменилось. Я всё также не хочу замуж и не хочу детей. Но при этом именно его я вижу мужем и вижу отцом. Это тот человек, которого я искала. Именно с такой жизненной позицией, именно с такими принципами по жизни.
И где-то в глубине души я останавливаю себя, потому что понимаю, что не быть мне его женой никогда, не быть матерью его детей. И что нет смысла мне дальше смотреть вперёд с этим человеком, что всё равно ничего не будет.
Он знает, что я его люблю, и я ему об этом говорю. Но он просит завязывать с этим, чтобы дальше не было больно и чтобы не было слёз.
Но он не понимает похоже, что сейчас мне не легче, сейчас ещё больнее.
И я ушла бы, прекратила эту "дружбу", но я боюсь, что я опять буду одна.
Я очень тяжело пережила расход с бывшим. Прошел ровно год. А я до сих пор не могу придти в себя. У меня руки опущены по жизни сейчас, я не хочу ничего делать. Я не могу найти работу, заняться чем-то, отвлечься...
И вот сейчас я понимаю, что я и так ни с чем, а если он и уйдёт ещё в будущем, когда найдёт жену себе, я вообще останусь у разбитого корыта.
И он желает мне только хорошего, и в принципе он всё правильно говорит и указывает на мои минусы. И я понимаю, что надо меняться. Но мне и так хорошо. Зачем мне меняться? Мне не для кого меняться. Однажды я уже прошла через это, потом мной пользовались как слепленной под себя игрушку. Я больше так не хочу. Хочу, чтобы меня принимали такой, какая я есть.
Для него я бы поменялась. Но нужно ли??? Он же всё равно меня не ценит, я ему не нужна...
А что ему тогда нужно? Если ему нравятся такие как я, что постель к у нас на 5+! Что ему надо? Такую же как и я, но только идеальную? Которая не курит, матом не ругается, работает, развивается, что? Что ему надо?
И что мне дальше делать и как быть с этим человеком?
Ведь я действительно люблю его. Хотя это вообще не мой типаж. Просто я ценю не слова, а поступки в отношении меня. Да, он не дарит цветов. Но мы постоянно вместе. И я даже в отношениях меньше получала, чем в этой дружбе.
Мне все уже говорят, что здесь дружбой и не пахнет. Что постоянно нас видят вместе, что постоянно куда-то ездим... Что со стороны как пара мы...
И я сама это понимаю. И я говорила ему, что пусть он это считает дружбой, как угодно. Но я это буду считать так, как я это вижу! А я вижу отношения!
Только к сожалению здесь всё наперёд известно, что наступит день, когда его не станет рядом со мной... И что эти отношения обречены на разрыв.
Я не знаю что дальше мне делать.
И если бы он был серъёзен ко мне, я бы наверно хотела за него замуж. А так я только вижу его как мужа, к сожалению не своим... И это первый человек после бывшего, который заставил меня дышать заново. Рядом с которым я снова почувствовала, что могу быть счастливой...
Только когда это всё закончится? И когда закончится, смогу ли я ещё раз рискнуть на что-то с кем-то. Ведь я и так уже хлебнула в своей жизни с последними отношениями...
Слишком больно было в последний раз, чтобы рискнуть снова.
Помогите мне пожалуйста!!!
Ответ:
котва.jpgЛиана, ситуация действительно непростая. И сложность ее заключается в том, что я бы хотел вам помочь, но в чем? В том, чтобы вам безболезненно расстаться со своим парнем и забыть о нем? Или в том, чтобы построить с ним отношения и стать мужем и женой? Или как сейчас оставаться в этих отношениях и получать удовлетворение от них без планов на будущее? Подумайте, что вам важнее и напишите.

С уважением и наилучшими пожеланиями,
Иван Котва, психолог-консультант
Марина, 38 - 03.12.13 20:01
Вопрос:
Здравствуйте, Иван Викторович! Помогите, пожалуйста, принять важное для меня решение. Мы с мужем живем вместе уже 16 лет. Последние года три я не могу без раздражения даже разговаривать с ним. Дело в том, что он часто выпивает, не работает. Вся семья висит на мне - у нас двое детей подросткового возраста. Много раз пыталась подать на развод. Но останавливает меня жалость, ведь он без меня пропадет, сопьется или еще что-нибудь. Помогите мне, пожалуйста, сделать какой-нибудь шаг. smile:(
Ответ:
котва.jpgДа, Марина, ситуация сложная, но решаемая. Какие варианты выхода Вы рассматриваете? Только развод без жалости, или научиться терпеть, или реагировать без раздражения, или попытаться отучить его пить, или научиться жить по-другому... И это неполный перечень возможного решения такой семейной задачи. Вариантов много и можно «примерить» каждый. Обычно такие вопросы легче решить вместе с психологом. В одиночку тоже можно, но потребуется больше усилий. Вы можете определиться со своим вариантом и написать мне и мы попробуем сделать последующие шаги. В каждом варианте есть положительная и отрицательная сторона. Взвесив все «за» и «против», прояснив для себя реальную картину ситуации, можно найти выход.


С уважением и наилучшими пожеланиями,
Иван Котва, психолог-консультант,
ректор Балтийского института психологии,
газета "Личность.ру"
28 - 10.03.12 20:48
Вопрос:
Здравствуйте! У меня проблема! У меня постоянно какая-то повышенная тревожность! Я сама себя накручиваю, что у меня что-то со здоровьем (хотя ничего собственно не болит), что ВДРУГ со мной что-то случится.. Вот это "вдруг" меня подкашивает. Я начинаю нервничать, не ем ничего, появляется слабость.. Я понимаю, что Я сама себя накручиваю, но самой с собой мне не справиться. Помогите, пожалуйста. Для полноты картины о себе: мне 28 лет, сыну 5 лет, я в разводе, с бывшим мужем отношения хорошие. Живу с сыном и мамой. Тревожность появилась недавно.
Ответ:
котва.jpgЗдравствуйте! Да, в жизни каждого человека возникают такие состояния. Они связаны с какими-то изменениям в жизни: явными и скрытыми, которые требуют исследования. И важно это делать с человеком, которому вы доверяете. Хорошо, если в вашем окружении есть такой человек — чувствующий, понимающий и поддерживающий. Посмотрите вокруг себя, может он есть где-то рядом. Поговорите с тем, кто Вам и кому Вы нравитесь. Если останется тревога, то обратитесь к психологу. В частности, мой телефон записан выше.

С уважением и наилучшими пожеланиями,
Иван Котва, психолог-консультант,
Президент Академии Личности,
директор Балтийского института психологии,
газеты "Личность.ру"
www.lichnost.ru www.kotva.ru
тел. +7 (4012) 76 05 15, +7 (9062) 37 55 39
Лиза 17 - 01.01.12 20:02
Вопрос:
Иван Викторович помогите мне:(
Ответ:
Лиза, у вас будет все хорошо. Обязательно, потому что Вы не останавливаетесь, Вы - упорны. Это всегда вознаграждается. smile:)
Лиза 17 - 01.01.12 5:38
Вопрос:
Здравствуйте Иван Викторович! Меня бросил парень,а я его очень люблю. Написала ему надпись под окнами,он в это время выходил и прошел мимо меня,хотя видел что я пишу! Зашла к нему,подарить ему и его маме подарок. Мама его вышла,а он не захотел выходить! Увидела его на новый год,попросила подойти. Он подошел,но разговор не состоялся! И вообще ни как не хочет со мной общаться:(помогите мне пожалуйста:(smile:(smile:(
Ответ:
Здравствуйте, Лиза! Действительно, очень неприятно, если игнорируют и не обращают внимания. Вы написали, что говорили, но разговор не состоялся. Мне кажется, лучше еще, еще и еще раз поговорить. Подготовиться к разговору. Постараться поговорить, предоставляя возможность своему парню, рассказать о себе, о том, что он хочет. Рассказать также о себе, о своих желаниях (важно: о желаниях, а не требованиях). До разговора можно потренироваться с другими парнями, которые не трогают душу и с которыми можно легко что-нибудь обсудить. Дерзайте и все получится. Сообщайте о результатах или сюда, или ко мне на почту. Желаю хороших результатов.
Алена 35 лет - 18.12.11 18:25
Вопрос:
Здравствуйте Иван Викторович! Как к вам можно попасть на личную консультацию? Очень нужна ваша помощь.
Ответ:
Алена! На консультацию ко мне можно попасть, позвонив по тел. 8-(9062)-37-55-39. Написав на эл. почту kotva@mail.ru Можно пообщаться: skype: ivkotva
Вика,22 - 22.10.11 12:57
Вопрос:
Здравствуйте,я замужем.Поженились совсем недавно,живём вместе 2 года.На протяжении отношений ругаемся постоянно,оба взрывные,не хотим друг другу уступать,спорим по-любым мелочам,забывая кем мы друг другу приходимся,говорим друг другу много гадостей,неприемлемых оскорблений,общей фразой-из крайности в крайность-то идилия,то война.Пол года назад я забеременела,узнали не сразу,начала истерить по-любому поводу температура держалась не высокая,муж однажды не выдержал и ударил меня кулаком по лицу,2 недели я ходила с гематомой,собрала вещи и решила уйти,потом обнаруживаю,что беременна,сообщаю будущему мужу,что хочу сделать аборт,так как наши отношения неприемлемы для создания семьи,он просит не делать этого и дать нам обоим еще один шанс.Все стало забываться ругаться стали меньше,на узи в 4 мес находят порок плода,отсутствует головной мозг,за день до этого приснился сон:новорожденный без головы,рассказала сразу мужу,а на след день такое...Мне делают аборт,лежу еще 2 нед в больнице,в душе виню себя,мужа за то что случилось.Когда муж узнал,что я беременна,сразу сделал мне предложение,и через месяц после аборта по назначенной дате мы расписались и поехали в давно запланированное путешествие,которое так же омрачалось скандалами по мелочам,слово за слово...и...Сейчас мы 3 мес в законном браке начались проблемы в интимной жизни,мне тяжело подпустить человека к себе,расслабиться+мы продолжаем ругаться,я не могу забыть ту череду событий и оборвать с ними связь,иногда кажется,что мы не должны портить друг другу жизнь,что нужно набраться сил и разойтись,мы много разговариваем,стараемся быть терпимее друг к другу,но спокойствие длится не долго...помогите пожалуйста smile:cry:
Ответ:
Да, действительно ситуация не из легких. И Ваш вопрос, Вика, звучит с отчаянием «Помогите, пожалуйста». Я задумался. Помочь в чем? Развестись? Терпеть? Наладить отношения? Помочь разрешить проблемы в интимной жизни? Попробуем постепенно разобраться. Ваши плюсы очевидны: Вы много разговариваете, стараетесь быть терпимее друг к другу. Значит Вы на верном пути. Получается, достаточно, что вам может помочь - это умение общаться и быть терпимее к другому. Правильному общению действительно можно научиться. Есть литература на эту тему, есть тренинги, есть психологи. Второе, это терпение, терпимость к другим. В этом направлении тоже есть немало достижений психологии. Шаг к терпимости по отношению к другому начинается с... принятия самого себя таким, как ты есть, со всеми достоинствами и недостатками. Здесь тоже есть наблюдения психологов. Наши достоинства переходят в недостатки, а наши недостатки в то же время являются нашими достоинствами, нашей индивидуальностью. Как только мы становимся терпимее к самим себе, так автоматически нам становится легче переносить чужих «тараканов». Если вы поставите такие цели, как научиться общению и принимать свои недостатки как достоинства, то можно переходить к постановке задач и составлению плана действий. И можно увидеть решение этих проблем. Сосредоточиться на достижении победы, результатом которой будет счастливая семья. Это вдохновляет! Сможете? Ваша настойчивость видна из письма, значит, сможете.
Екатерина, 24 - 04.10.11 19:42
Вопрос:
Уважаемый Иван Викторович!
У меня существует проблема уже 3 года. И никакого решения не предвидится. в 2008 году я влюбилась в парня из нашей компании. Чувства к нему были самые светлые, но, увы, он не отвечал взаимностью. Зато пару раз он просто воспользовался мною (я не могла отказать, ради него была готова на всё.) С этим человеком, как я считала, мы были друзьями (знала его 6 лет.) В итоге он обошёлся со мной, как с тряпкой. Он и не пытался узнать меня лучше, как будто возненавидел после секса. Я мечтала хотя бы остаться друзьями, но он просто стал меня игнорировать. smile:cry: Боль длилась 2 года, пока не притупилась слегка. А потом я узнала, что он встречается с девушкой, у них всё серьёзно. С ней он обращается, как с принцессой.
Меня мучает чувство обиды. Ведь если бы он хоть раз, зная о моих чувствах, поговорил бы со мной, хоть как-то поддержал, думаю, мне было бы легче, но он вытер ноги об меня.
Я пытаюсь не думать о прошлом, стараюсь пожелать им с этой девушкой счастья, но внутри всё сжимается от чувства неразрешённого конфликта. Иногда хочется высказать ему всё и дать пощёчину, но знаю, что он всячески избегает проблем и слушать ничего не станет. Во мне обида, злость,, я не могу отпустить ту ситуацию! Очень надеюсь, что если встречу нормального парня, то успокоюсь, но этого пока не происходит.
Больше всего злость от того, что когда ему нужна была помощь: деньги, или переночевать, или секс - то общался со мной нормально. А когда я осталась наедине со своими неразделёнными чувствами - человек попросту отвернулся, даже не захотел выслушать. Что Вы могли бы мне посоветовать, чтобы отпустить эту ситуацию и перестать чувствовать себя жертвой?
Заранее спасибо smile:cry:
Ответ:
Да, Екатерина, ситуация трудноразрешимая, но попытаться стоит. Если Вам говорить утешительные вещи, они будут восприниматься с трудом. Но не говорить их тоже нельзя. Это будет подтверждением, что Вы находитесь на правильном пути. Известна истина, что человек, предавши однажды, с большой долей вероятности предаст еще и еще. Так что вам повезло, что это случилось сразу. Ваши переживания по поводу такого поступка позволяют предположить, что сами Вы так ни за что не поступите, а значит и Вашему будущему парню повезет. Люди, особенно мужчины, очень ценят верность, и всегда благодарны своей половинке (то, что они не умеют это выразить — это другой разговор). Кроме того, по Вашим словам, Вы всегда готовы придти на помощь другому, это тоже довольно сильная черта, которая ценится в людях. Так что не за горами тот единственный, которому повезет, когда он встретит Вас. Мне хочется пожелать Вам, чтобы держались этих сильных сторон Вашей личности и судьба улыбнется Вам. Желаю оставаться такой, как Вы есть и у Вас есть, чем гордиться.
Деймон 21 - 06.08.11 13:18
Вопрос:
Здравствуйте Иван Викторович, помогите пожалуйста, я обычный парень, который много говорит неправду. Как бы я не старался, ложь выходит из меня первее чем правда. Что Вы можете посоветовать?
Ответ:
Деймон, действительно ситуация. Сейчас-то вы не врете. Выход единственный - больше врать! На каждом шагу! Даже сейчас, когда читаете эти строки, наврите чего-нибудь. Чем больше вы будете заставлять себя обманывать всех кругом, тем быстрее вы перестанете это делать. Почему так случится? Не скажу, это секрет. Как в анекдоте про белую обезьяну. Можете что-нибудь и для меня приукрасить, так мягонько мне наврать, что не получилось. Удачи!
Елена, 19 - 17.06.11 16:04
Вопрос:
Здравствуйте, Иван Викторович!
Я- студентка вуза Калининграда.Я поняла, что у меня есть психологические проблемы, решения которых я не могу найти сама.Я уже обращалась с этими вопросами к нескольким психологам нашего города, но результата, к сожалению, не было.
Первая проблема, которая волнует меня на данный момент больше всего - это моя жуткая боязнь преподавателей университета, а так как сейчас началась сессия и вместе с ней начались проблемы со сдачей экзаменов- перед преподавателем я начинаю страшно волновать и теряться. Вторая проблема- неуверенность в себе и пониженная самооценка. И третье - это я постоянно вру, и не знаю как избавиться от этого огромного недостатка.
Уже не знаю, что делать, пожалуйста, посоветуйте!
Ответ:
Елена, все перечисленные Вами трудности, переживаемые сейчас очень актуальны для Вас и поэтому позволят более конструктивно решить их при очной консультации. Я могу ответить Вам письменно, но тогда может уйти актуальность. Мои контакты есть здесь. Или отвечу через неделю.
Евгения,23 - 30.05.11 0:07
Вопрос:
Здравствуйте,я не могу избавиться от ревности к бывшей жене моего мужа.Я чувствую себя лишним среди него,нее и их двух мальчиков.Она ушла из семьи 4 года назад,сказала,что не любит больше и не хочет оставаться с детьми все время.Муж говорит,что у нее проблемы из-за того,что она никогда не чувствовала любовь родителей.Отец умер,когда ей было7,мать даже не знала как хвалить своего ребенка.
Муж постоянно уговаривал ее вернуться домой,он не ожидал такого предательства,очень любил.По их переписке,которую я нашла из-за любопытства,узнала,что он постоянно звал ее к себе домой для секса,говорил начать все сначала.Она резко отвечала нет,и всячески показывала,что он ей не нужен.Она не воспринимала его девушек всерьез,постоянно спрашивала его об них и он говорил,что не хочет серьезных отношений,наверно надеялся,что еще вернет ее.
Когда она узнала обо мне,а далее,что я познакомилась с их детьми и переехала жить к ее бывшему мужу,т.е. у нас серьезные отношения,она поняла,что она его очень любит и сожалеет о содеянном.
Я не знаю,что она говорит обо мне детям,больше всего я боюсь,что когда они подрастут у нас будут с ними скандалы(сейчас им 7 и 8 лет).
Она постоянно переписывается с ним по смс.Он отвозит и привозит ей детей.Только Бог знает,что она там пытается сделать в этот момент.Они живут то у нас то у нее по 2 дня. Он мне ответил на вопрос,что иногда она его может погладить по плечу(это по его словам,возможно смягчил),сказать как бы она его хотела в данный момент.Я спросила,считает ли он это нормальным,он ответил,что все это проходит в виде шутки.Но все мы взрослые люди,уже не до шуток.Я его очень люблю,но возможно я ему не доверяю на 100%,потому что не могу доверять,когда речь заходит о его бывшей.Я ее ненавижу за то что она есть в моей жизни.Это постоянная утечка энергии из нашей семьи.Постоянное ощущение другой женщины. Мне очень тяжело,я не могу и не хочу покидать своего мужа.Хочу сохранить свою семью. Но эта навязчивая мысль,что какая-то женщина флиртует и ведет постоянное общение с моим мужем приводит меня в бешенство.Мне нет покоя.Мы хотим завести своих детей,но я не знаю,чем эта ситуация может закончится. Я боюсь,что не могу делить его с ней.Именно Делить!!!Я постоянно думаю,что она его жена и будет ей всегда!Я часто с ним говорю об этом,потому что меня волнует это каждый день.Пытаюсь увидеть его смски.Понимаю,что лучше с ним не обсуждать ее,но не могу сдержаться.Если не испавлю свое отношение,думаю семья так и распадется из-за меня.
Ответ:
Да, Евгения, действительно ситуация сложная, но исправимая. Ревность имеет как отрицательную, так и положительную сторону. Об отрицательной стороне Вы очень правильно написали. О положительной стороне можно сказать, что ревность стимулирует ревнующего становится лучше и терпимее. Улучшает способность строить отношения. Как правило, ревность начинается в тех парах, где отсутствует интимная близость и доверительное общение. И шаг навстречу ревнующему придется делать первым. Рассказать о своих тайных (не шокирующих) мыслях и желаниях, о которых никто на свете не знает. Например, поделитесь с пратнером своими страхами и постыдными поступками, о которых переживаете. Будьте внимательны к партнеру и останавливайтесь, как только он будет удивляться, а не умиляться. Удачи Вам, Евгения. Желаю наладить отношения так, как вы хотите. Сделайте из проблемы задачу.
Алла - 10.04.11 18:42
Вопрос:
Добрый день! Обращаюсь к Вам, т.к сама запуталась...с Сашей мы знакомы уже давно, была общая компания, дружили, общались, но отношения тогда (12 лет назад) так и не завязались. Я вышла замуж, он женился и мы потерялись. Сейчас и он и я разведены и уже давно. Год назад случайно нашлись, завязалось общение (живем в разных городах). Осенью всетречались, вместе провели неделю...но стена друг-подруга не рушится с его стороны, хотя я хочу большего и чувствую, что и он общаетя не просто от "нечего делать". Говорит все что не может в себе разобраться....живет один уже год почти и меня не отпускает, но и конкретики нет. Тут я не выдержала и вывела его на разговор о нас...что нимагу больше так, надо что-то решать или вообще не общаться. Он с ходу предложил летом переехать к нему, сказав при этом, что чувств у него нет ко мне, но что любовь дело наживное и все зависит от меня! Я не знаю как мне поступить, посоветуйте пожалуйста!!!
Ответ:
Да, действительно, есть над чем задуматься, но только не впадать в постоянные взвешивания «за» и «против». С одной стороны, Ваше желание сбывается — Вы ведь точно хотели конкретного — и вот оно свершается. С другой стороны, Вам хочется взаимных чувств. Не все семьи построены на любви, а те, которые создала любовь, не отличаются долгим и спокойным счастливым браком. Ни у одного психолога нет полной вероятности в том, что брак удастся или не удастся, и никакие тесты не помогут предугадать. Слишком много факторов определяет семейное счастье, а еще ведь надо, чтобы они сошлись в одном месте. Требуются и другие качества: терпение, великодушие, желание понять другого и т. д. и т. п. Как в известной притче «как бы ты не поступил в выборе, у тебя всегда будет возможность пожалеть». На мой взгляд, лучше всего делать что-нибудь, а не переливать из одного в другое. И не думать о том, что это навсегда, все меняется в этом мире: и люди, и обстоятельства. Ничего не мешает Вам попробовать. Устройте себе командировку. Во всяком случае будет что вспомнить.
Наталья,28 - 25.11.10 17:17
Вопрос:
Иван Викторович, здравствуйте! Скажите, как записаться к Вам на консультацию? Заранее спасибо за ответ.
Ответ:
На консультацию можно записаться по эл. почте: kotva@mail.ru
С уважением, Иван Котва
галина 23 - 30.08.10 17:24
Вопрос:
здраствуйте...помогите мне пожалуйста разобраться в себе...я два года тому назад вышла замуж...родители были немного против...им не понравился мой выбор...но проблема не в этом...у меня есть брат он не помогает маме с папой...он всю свою зарплату тратит на пьянки,гулянки и девчёнок...Я сейчас в не работаю у нас с мужем маленький ребёнок...мои родители тоже не работают уже в возросте...поэтому когда муж получает свою зарплату мы покупаем продукты и нам и родителям(жевём тодельно от родителей...последнее время муж начал меня упрекать в том что он не против помогать родителям,но из за того что с ними жевёт мой брат,а муж не хочет тратить свою зарплату на него...поэтому мы теперь не будем помогать родителям даже с продуктами...Я так не смогу...поэтому я запуталась...я не знаю что мне делать...помогите пожалуйста.....
Ответ:
Да, на самом деле, трудно решать вопросы, в которых переплетены отношения двух семей: есть та семья, в которой Вы выросли, и есть ваша новая семья. И кому отдать предпочтение? На мой взгляд, всегда до конца не проясняются эти переплетения. Важно отделить все нити, связывающие Вас и мужа, с одной стороны, Вас и Ваших родителей и брата, с другой стороны. С Вашей позиции, нужно помогать родителям, и Ваш муж не против. Остается вопрос: хотите ли Вы помогать своему брату и как Ваши родители относятся к брату. Согласны ли Ваши родители сами регулировать свои отношения с братом и доверяете ли вы им решение этого вопроса. Попробуйте до конца прояснить все нюансы ваших взаимосвязей с семьей своих родителей с мужем и родителями, попробуйте поговорить с братом. Важно, чтобы у Вас изначально была установка, что Вы хотите разобраться не с целью кого-то исправить и оценить, а на самом деле прояснить границы своей новой семьи с семьей родителей.
Елена - 15.08.10 17:57
Вопрос:
Здравствуйте, Иван Викторович
Очень надеюсь, что Вы откроете мне хотя бы какую-то новую дорогу в жизни.
Прошло уже около 2 лет с тех пор, как я развелась с мужем.Я его не люблю, но боль и обида от измены меня сокро сьест окончательно. Каждый день повторяю, что прощаю и отпускаю его, но он не дает мне спокойно жить, пишет, что хочет семью, что любит. Я уверена на 100%, что жить с ним не буду, но опять злость, слезы, обида. Хочется отослать ему письмо, очень ругательное, но останавливаю себя на мысли"А как же любовь и уважение к ближнему?" В идеале хочу друж деловых отношений, у нас ребенок, но при встречах он разговаривал по телефону, я считаю, что со своей девушкой,сразу обрывл разговор, меня начинает это душить, хочется бежать.Как прийти к спокойствию, как простить и отпустить, как хотя бы начать с чего-то и наслаждаться жизнью? Спасибо
Ответ:
Да, действительно, заканчивать отношения, которые когда-то были близкими нелегко. И как бы не банально звучало выражение «время лечит», именно это нужно нашему сознанию, чтобы привыкнуть к новому порядку жизни. Требуется определенный промежуток времени (у каждого человека он разный), чтобы новое «прижилось». С утратой отношений такой период может длиться от месяца до шести, при чем следует учитывать, как завершаются отношения: хорошо или плохо, поддерживаются какие-то связи или нет, остается что-то совместное, например, ребенок, или нет. Тем не менее жизнь продолжается и, если не «мешать» процессу привыкания к новому, быстрее наступит освобождение от боли и тяжести утраты. Обычно люди избегают настоящих переживаний и успокаивают себя разными "поддерживающими" мыслями типа «ничего страшного не случилось», «мне все равно», «я прощаю и отпускаю» и тем самым продлевают процессы расставания. Дайте время самой себе погоревать, повспоминать: это было в вашей жизни, и постепенно вся горечь пройдет.
ROY , 35 - 11.08.10 11:53
Вопрос:
Лесбиянки должны лечиться или это не отклонение smile:?: ?
что думают психологи? smile:)
Ответ:
Уважаемый (ая) ROY. На Ваш короткий вопрос можно дать такой исследовательский ответ, что не хватит и несколько томов и все равно однозначного ответа нет. Так как действительно общество не может понять такое поведение. Объясняется это наличием многих психологических рассуждений об индивидуальном бессознательном, о коллективном бессознательном, об общественном сознании и т. д. и т. п. т. е., однозначного ответа нет. Единственное, что могу сказать по этому поводу, что с точки зрения психофизиологии, сексуальное возбуждение всегда имеет гендерную (по-простому — разнополовую) природу. Т. е.: когда возбуждается женщина, то она возбуждается по-женски, когда возбуждается мужчина, он возбуждается по-мужски. Другое дело — сексуальный объект, он может быть разным. И кто-то считает это аморальным, кто-то нормальным. Мое мнение: ответственность человека и степень его устойчивости к своей индивидуальности. Если у человека сексуальный объект отличается от большинства других людей и это ему переносимо, нет сильных страданий, нет желания изменить свою жизнь, то пусть будет так, как есть. Если же его собственная жизнь ему в тягость, то милости просим на прием к психологу.
юлия, 22 - 14.07.10 23:02
Вопрос:
Здравствуйте! Меня волнует одна проблема. даже не волнует, а очень напрягает, если так можно выразиться.. у меня постоянно менятеся настроение.. по нескольку раз в день. причем это даже не только настроение, это мысли, настрой, поведение,... может меняться раз по 6 на дню.. и даже чаще.. в зависимости от каких-то ситуаций.. мелких даже очень, событий.. меняется причем полностью.. будто я превращаюсьна какие-то промежутки времени в "разных" людей.. нет вообще стабильности в душе какой-то,и в настрое.. я сама по себе эмоциональная, нервная даже.. но это уже слишком - какая-то слабость психики что-ли очень СЛИШКОМ.. и ощущений всех.. податливость мыслям.. а они образуютновые мысли, другие ощущения, другие поступки.. что-то со мной сильно не так!!.. что это? подскажите?.. спасибо!
p.s. и если появляется какое-то другое настроение, мне можетне понравиться мое самоощущение внем и вообще ощущения, я стараюсь силой себя из него "вытащить" и думать "как-то по-другому".. уже сил нет, не могу..
Ответ:
Да, Юлия, в таком состоянии трудновато жить. Из Вашего вопроса непонятно, когда это появилось: может это связано с каким-либо недавним волнующим событием, или это уже давно и Вы научились как-то справляться с этим и у Вас есть близкие люди, которые помогают Вам переживать такие перепады настроения. К сожалению, Ваше описание требует еще пояснений. Так что есть несколько вариантов. Или продолжать писать сюда, хотя кое-что уже ясно из моего маленького комментария или прийти на прием и детально разобраться в сложившейся ситуации.
Александр, 52 года - 09.07.10 14:48
Вопрос:
Здравствуйте!
У меня уже эта проблема 16 лет и стала она, когда я познакомился со своей женой.
До нашей росписи в ЗАКСе, она была два раза замужем, имела два сына от разных мужей. Я в нее был влюблен и у меня были все намерения хорошие. Бросил ради нее службу. 35 лет я воцерковленный человек и жену, можно сказать, привел к Богу (хотя в Библии написано, что он сам приводит). Придя в ее дом я увидел, что дети совсем не воспитаны, не моют перед едой руки, на благодарят за еду, утром не здороваются и т.п. Увлекаются наркотиками.
Старший сын от армии увиливает, покупает справки липовые, на работу не устраивается. Я несколько раз его привлекал к труду, но это было не надолго. Искал он работу левую, без оформления. Крестили мы его в 25 лет, я стал крестным. Я стремился, чтобы он стал самостоятельным, предлагал ему деньги на однокомнатную квартиру, но он, вернее моя жена, были против, т.к. она не желала его от себя отпускать. В итоге, он получил травму на последней работе (никто не знает от чего, в милицию она не заявила, ей дали большую взятку, что бы она помалкивала), так мы его и похоронили. Царство ему небесное.
Так вот, я начал говорить жене, что надо заняться воспитанием детей. Есть авторитет, бабушка, которой было 67 лет. Вот и надо начинать с нее, чтобы она подавала пример, как надо жить. Жена ответила в ответ, если мне не нравится, катись от сюда. И эти слова она повторяла раз 20-ть. И я пошел впервые против своей воли. Я остался, любовь приутихла, жене начал перечить, изменять. До сих пор мы не развелись, но живем «как кошка с собакой». Я перестал ходить в храм (хотя занимался благотворительностью и мне очень приятно было находится в нем), не молюсь, не исповедуюсь. Вера в Бога моя иссохла.Вот она работает в храме Христа Спасителя, продает свечи. Ее имя Валентина. В доме она может со мной не разговаривать целый месяц. А у своих знакомых и родственников она «ангел». Она перевоплощается. Вот так и в храме. Я не однократно ей делал замечания, чтобы она не была хамелеоном!
В нашей жизни она ничего не предложила, хотя старше меня на 6 лет. Притворяется. Ведь в Библии так и написано, что придет сатана в овечьей шкуре. И я думаю, все точно так, для своих она может и жизнь отдать, но за мужа никогда.
У нее привычка, всегда защищать людей, это очень хорошо. Но толковать это можно по разному. Я говорю ей, вот твой сын за нашу жизнь, ни разу не вынес кухонное ведро в мусор-ку. А она в ответ, выносил 2-3 раза в год, когда я его попрошу!!!. Или на счет своей матери (она и сейчас при жизни, слава Господу), вот внуку всегда приготовит обед, а мне всего лишь 2-3 раза подогрела обед за всю нашу совместную жизнь. И у жены всегда найдется причина защитить ее. Это же ведь по Божески. Я не защищаю себя, но хочу понять?
Да, я жесткий человек, полковник КГБ в отставке. Но меня учили психологии, т.е. понимать людей, вот я и остался жив (18 лет в командировке был). А эта жена, которая преобладает гордыней, не уступает мужу. Она за все 16 лет не попросила у меня прощения, она ведь всегда права, а ведь ходит на исповедь и причастие. Я не однократно в своей исповеди перед батюшкой каялся об этом, но ничего не меняется. У нее остался последний сын (27 лет), которого я устроил на работу. И она его оберегает так, что все могут позавидовать. Молится идолу. Сын берет кредиты на машины, а моя жена рассчитывается за них. Это по христиански. И можно очень много описывать о поступках моей жены (она все равно не смириться с этим, идолы в ее жизни главнее), но это не суть вопроса.
У меня такой вопрос?
Я понимаю и знаю, мне нужно смириться, любить и быть благодарным Богу, что он меня свел с такой женщиной (не известно, какая была бы на ее месте, да). Но я пишу это письмо не с просьбой, помочь мне, а чтобы Вы дали оценку моей жизни. Стоит мне продолжать ее со своей женой?
Благодарю.
С уважением, Александр.
Ответ:
Да, Александр, действительно, Ваша жизнь является насыщенной, многое Вы повидали в своей жизни, многое попробовали. Ваш рассказ похож на исповедь, но в конце Вы просите оценку. Мне интересно, как Вы меня воспринимаете? Я — психолог, моя задача отвечать на вопросы читателей с точки зрения психологии. Это — консультация. Любая ситуация может быть рассмотрена разными консультантами и каждый даст свою точку зрения, покажет свою точку зрения. Юрист увидит одно и опишет ситуацию своим языком, работник ЗАГСа скажет Вам свою точку зрения, священнослужитель ответит на Ваш вопрос по-своему, и у меня как психолога есть своя точка зрения, не в моих правилах давать оценки, тем более Вам такому опытному и интересному человеку.


Котва Иван Викторович
медицинский психолог, образование высшее психологическое, специализация гештальт-терапия


Удаленная работа в форуме «» Giruda 10.02.17 4:51
Ваши хобби в форуме «» Giruda 10.02.17 4:50
Куда вы планируете в отпуск? в форуме «» Giruda 10.02.17 4:50
8 Марта наступает на птяки в форуме «» Giruda 10.02.17 3:14
Нужна помощь в форуме «» Елена Баглаева 18.12.16 12:06

Сергей Козлов
отзывы: 2
Народ и кладовщики...
Газета "Дворник"
отзывы: 13
Бабушка, а почему у тебя такие большие счета?
Василий Британ
отзывы: 2
"Хочешь быть "лошарой" - будь им!"
Сергей Шерстюк
отзывы: 80
Очередной прокол в региональной жилищной политике
Дмитрий Сабирин
отзывы: 1
От корюшки до финты: кто осуществляет рыбный промысел в регионе?
Арсений Махлов
отзывы: 2
Колесо Истории
Соломон Гинзбург
отзывы: 86
Политические вызовы года
Мария Пустовая
отзывы: 1
Почему результаты работы областного Минздрава похожи на топтание на месте?
Никита Кузьмин
отзывы: 0
Потайной янтарь
Дулов Владимир
отзывы: 0
Госзакупки для СМП и СОНКО - легко! С чего начать - расскажу бесплатно.
Алла Войтова
отзывы: 19
Если люди решат меня "продать" - это будет их выбор.
Анна Пласичук
отзывы: 8
Конец кондитерской фабрики
dontausam ( 209 ) + 1
SergeyKozlov ( 11 ) + 1
GazetaDvornik ( 78 ) + 1
Ardeurs ( 79 ) + 1
Avtor_Bloga ( 1 ) + 1
vladzaharchuk ( 1 )
pirobalt ( 839 )
Valentina ( 265 )
ernest_mirov ( 23 )
Victor_Mars ( 171 )
sabirin ( 4 )
Y_R ( 47 )
makhlov ( 57 )
RomanYhnovec ( 316 )


18+

Дети! Отдельные страницы данного сайта могут содержать вредную (по мнению российских законодателей) для вас информацию. Возвращайтесь после 18 лет!